關於過年
長大有了自己的世界後
過年對我來說就是一個"瞻前顧後"的時節
先講"顧後"吧！長時間和家中的長輩相處
他們的價值觀此時和我的會做最激烈的"互動、激盪"，時有衝突
最近幾年創業跌了一鼻子灰後，開始好好反省自己
用越來越抽離的角度來看這群人，益發覺得自己封閉的個性並非空穴來風
完全是其來有自，然而對於一個想把自己的人生進一步提升
跳脫生物&文化DNA之宿命的我來說，長輩的"不合理行為"
除了惱人之外（總是可以讓我下意識的發怒）
我昨天給了自己一個規矩：
1. 生氣的時候，可以生氣
2. 等能夠有起碼的思考能力時，想想為什麼生氣
3. 很明確的指出生氣的原因，如果問題出在自己身上，改之; 如果出在長輩身上，想想有無溝通的可能，沒有的話就謹記在心，以後不要犯同樣的錯，並且停止生氣，告訴自己這也是沒有辦法的事
我的長輩們有什麼問題呢？條列如下：
1. 有一位很沒有同理心，總是以自己的價值觀套在別人身上，要別人接受自己的好意（拿東西要你接受）別人不接受就一直問，就篤定你晚輩不敢生氣。和自己的價值觀不同就表現得不以為然，和一些自己處不來的人又沒種翻臉（但私下會批評他所拿來的東西）面對朋友無理的要求表面又要裝客氣（有時候過度客氣得我覺得沒必要）。我覺得人有自己的想法沒關係，但老是在大家面前擺出"我一定對" "跟我不一樣就是不對" 的態度（實際上他的"準則"從年輕到現在也不是沒有變過, 有點同理心吧），無法靜下心來傾聽別人的想法，實在很令人討厭，不像他這個歲數（今年65歲）的人該有的智慧程度。
無法坦率的表現自己的心意（例如：自己想去台東，但一直顧左右而言他）在我們面前碎念別人的閒話常常讓我翻白眼，把我們視為小孩子，總是過度擔心我們吃的問題（聽起來很溫馨但實際上完全不是這麼回事）沒有辦法把注意力放在家人過年團聚最重要的意義（相聚）老是這頓忙完忙下一頓，每一頓又叫我們又吃這吃那吃很撐，實際上現代人營養根本好得要命，一餐吃少一點完全沒事，表現善意絕對有更好的方式，他是個超級不會施恩惠的人。
他所展現給我的教訓：人不能沒有同理心，對待孩子要與時俱進，13歲的他們和33歲的他們絕對是不一樣的，我們現在正被當成國中生對待。
今年年假，讀完"我們為什麼如此不安" 之後，我覺得書中描述的"思覺失調症候群"患者，大概命中了他9成，剖析其心理，他其實是很需要"撒嬌"的人，希望大家都能順從他、陪在他身邊（其實他非常怕寂寞，所以即便來到了這個清幽小鎮，還是一定要搞得自己很忙），但越是這樣，個性上就越憋扭，因為他並不真正的傾聽別人的需求（應該說他自幼缺乏這種思維，因而並沒有磨練這方面的技巧、對人的了解非常淺層），只是一昧的以自己覺得"好"的東西，硬要別人接受，並忽略那些"不要"的聲音，非常同意那本書裡講的，比耍賴的小朋友更難纏的，這位"大人"會編出很多冠冕堂皇的理由出來，並且用長輩架子壓人，我媽那個不辨是非的老好人又很愛幫他辯護（即便她自己也吃了他很多虧）...。
當我提出一些比較尖銳的問題時，他十之八九情緒會起來，並且扯一些狗屁不通的邏輯，因為他的心理保護機制啟動，去捍衛心靈深處那些矛盾。例如他今天晚餐時按照慣例又叫我們要常來，我回敬酒時說了一句"謝謝招待，過年期間讓你這麼忙著做飯" 他就激動起來，直說"平常來不會啦，我們平常吃飯都很簡單弄一弄" 我推論他的心理想的是 --- 我這邊很好，我希望大家有空就來陪我，然而我間接暗示了他老愛塞給別人過量飯菜的問題，隱約表達"我對這點很不以為然"，他就會生氣起來，事實上我根本沒有把"準備飯菜"和"閒暇時要來"之間明著關聯起來，是他自己心虛的去辯護，因為他自己知道他這種行為引起我們的反感（然而越是反感他月要這樣, 因為他沒有其他討好我們的方式了）所以我們平日也就是敬而遠之，本來大家心知肚明不要說破也就算了，這時候有一個人（我）又點到相關的話題，也就難怪他的情緒會起來，再說了，只要我們有來，就算是平常他也會拿出一大堆食物，食物招待本來是一種美意，但強迫親友來清庫存（有的他甚至自己沒嘗試過、或是過期）這會讓當事人感覺很差。
我覺得一個正常的大人，對於別人的拒絕會不痛不癢，而且，一般人到了這個歲數應該會很善於體察別人的想法，要體貼晚輩簡直可以做到藝術的境界，而這點在他身上完全看不到，我可以很負責任的說一句，我覺得這個人是用宗教和道德包裹著自己的自私（所謂自私是以自己的價值觀去否定別人的觀念, 極端相信自己, 不願討論, 實質上不願意低頭）早年自己風光美滿時，對家裡的弟妹很摳門，由上（大姐）而下的態勢非常嚴重，那時候他其實就是一付唯我獨尊; 直到自己婚姻觸礁、職涯發展不順遂才轉而"關心"自己的弟妹和弟妹的子女，但悲劇的是我覺得他並沒有學到真正的關心 -- 一種以聆聽、理解開始的關心，而是一昧的站在自己的角度對別人指手畫腳，所以，總是搞得自己和其他人都很痛苦，除了我們家之外，他另外一位弟弟、一位妹妹都已經跟他非常疏遠，起碼兩三年才見一次面，有一位已經超過十年年以上沒見。
仔細想想，他連一個人的食量都抓不準，硬要別人為自己失敗的食物規劃買單，那更別談更加細緻的體貼別人的心理了。
是的，這個理論可以解釋幾乎他的所有行為。我為我的不留口德道歉，但事實的真相就是如此難堪的，我實在不曉得要怎麼婉轉得去表示，我不會宣揚，但我個人必須得知道來龍去脈才能比較好的去與他相處 -- 如果之後還有機會的話。
2. 第二位的感覺沒有那麼惱人，平常倒也相安無事，但時不時還是會發作一下（我說的發作是動怒, 而由於他和我的關係又是我沒辦法一笑置之的, 所以有點惱人）。簡單說吧，我覺得這位的決策系統、風險控管系統、邏輯推導系統 出了些問題，常常在並不難的選項間猶豫，最後選了很差的那個; 非常害怕風險，千方百計要趨避，但由於邏輯推導出了問題，總是在不該出手的地方出手，最後收到不好的結果又縮回去。例如：過年到市區就是會塞車，這位長輩既然決定要去了，又不願意耐著性子找停車位，也沒有先去想過不開車的替代方案，到最後找停車位繞了一圈沒找著，就拋下一句"你們去吃吧！我在車上等" 怪怪，我不曉得這招是誰教他的，這種話對於一整個家庭的出遊來說，完全一點幫助也沒有，我們怎麼可能拋下一個成員自己去吃飯呢？對他這種愛生氣的人就更不可能了。
從小學開始就發現這位長輩做的決策，有時候錯得離譜，不是我吹牛，我用膝蓋想有時候都想得比他前面，有時候我很想導正他的邏輯（我已經想到五步之外了, 這位長輩還慢條思禮在跟我講第一步的原理），然而該死的儒家長幼有序狗屁倫理制約了我，我不想被認為是很臭屁的小孩子，所以，很多時候，只要不是會影響我太多的事，我實在不太願意管太多，稍稍在內心火一下就結束了; 抑或是我覺得這件事就算錯了也不會產生太過重大的影響，我也會覺得就讓他按照他的方式來吧，再準備事後補救就好，我心裡會對於成功有比一般人急切的渴望，主要原因之一應該就是"想做給他們看！證明我的這一套行得通，讓他們閉嘴"吧！
唯二種事我真的比較難忍受的，第一是他"因為自己的無理情緒影響別的家人" 他很多生氣的點我們實在是很難捉摸; 第二是他還是一如往常的自負（這麼多決斷錯誤後還認為自己是對的）並且又要好似很理性的樣子干預我的決策。
這幾年的關係有改善，因為我的一點點創業成績，今年我很希望跟他建立起對等談話的通道，引導他用邏輯去想一些更深層的議題（而不是以單純的善、惡、高明、低級二分法來看這個世界, 也不要認為陳文茜講的永遠是高尚的, 康熙來了是低級的）、做更深的反省，對於生長在他那一個年代的人來說，缺乏獨立思考、鑑賞的能力我不怪他，但沒有與時俱進，成為晚輩向上提升的阻力，我就覺得不可取了。
講完了"顧後"，再來講"瞻前"，我覺得過年是一個很好的機會，回到自己曾經熟悉的家庭，藉由體悟原生家庭的文化，了解到自己的出身，了解到在自己身上的文化DNA 是怎麼來的; 接著是從自己熟悉的工作崗位抽離，保持一段距離後，從另外面向切入再思考; 最後，綜合以上兩者，找到接下來最適合自己的發展道路，讓來年能夠走得更好，每年都這樣的話，人生路就不容易迷失，這是我覺得過年的積極意義。
今年我33，我覺得對比於其他年紀相仿的朋友，我的過年還是待在家裡，被當小朋友，是家長的依賴感太重了，處處想要撒嬌，想要耍耍長輩特權，期待我們配合演出，我想之後開始得慢慢的開始傳達"我是個獨立個體"的訊號了，今年會專注於賺進大把大把現金的事情上，我學到在這個家族，想要被當成獨立大人，你的口袋最好深一點。
我實在是覺得過年一天到晚張羅吃的非常本末倒置，我們沒有時間談論過往一年那些重要的事、那些想法的轉折、那些生活的體悟，就這麼在緊繃的氣氛下過了七天... 然而，看著吧！再過四個小時，我們凌晨出發回工作崗位，臨行那位長輩又會說"你們有空就來放鬆嘛～"
2016.02.14
于 花蓮
過年對我來說就是一個"瞻前顧後"的時節
先講"顧後"吧！長時間和家中的長輩相處
他們的價值觀此時和我的會做最激烈的"互動、激盪"，時有衝突
最近幾年創業跌了一鼻子灰後，開始好好反省自己
用越來越抽離的角度來看這群人，益發覺得自己封閉的個性並非空穴來風
完全是其來有自，然而對於一個想把自己的人生進一步提升
跳脫生物&文化DNA之宿命的我來說，長輩的"不合理行為"
除了惱人之外（總是可以讓我下意識的發怒）
我昨天給了自己一個規矩：
1. 生氣的時候，可以生氣
2. 等能夠有起碼的思考能力時，想想為什麼生氣
3. 很明確的指出生氣的原因，如果問題出在自己身上，改之; 如果出在長輩身上，想想有無溝通的可能，沒有的話就謹記在心，以後不要犯同樣的錯，並且停止生氣，告訴自己這也是沒有辦法的事
我的長輩們有什麼問題呢？條列如下：
1. 有一位很沒有同理心，總是以自己的價值觀套在別人身上，要別人接受自己的好意（拿東西要你接受）別人不接受就一直問，就篤定你晚輩不敢生氣。和自己的價值觀不同就表現得不以為然，和一些自己處不來的人又沒種翻臉（但私下會批評他所拿來的東西）面對朋友無理的要求表面又要裝客氣（有時候過度客氣得我覺得沒必要）。我覺得人有自己的想法沒關係，但老是在大家面前擺出"我一定對" "跟我不一樣就是不對" 的態度（實際上他的"準則"從年輕到現在也不是沒有變過, 有點同理心吧），無法靜下心來傾聽別人的想法，實在很令人討厭，不像他這個歲數（今年65歲）的人該有的智慧程度。
無法坦率的表現自己的心意（例如：自己想去台東，但一直顧左右而言他）在我們面前碎念別人的閒話常常讓我翻白眼，把我們視為小孩子，總是過度擔心我們吃的問題（聽起來很溫馨但實際上完全不是這麼回事）沒有辦法把注意力放在家人過年團聚最重要的意義（相聚）老是這頓忙完忙下一頓，每一頓又叫我們又吃這吃那吃很撐，實際上現代人營養根本好得要命，一餐吃少一點完全沒事，表現善意絕對有更好的方式，他是個超級不會施恩惠的人。
他所展現給我的教訓：人不能沒有同理心，對待孩子要與時俱進，13歲的他們和33歲的他們絕對是不一樣的，我們現在正被當成國中生對待。
今年年假，讀完"我們為什麼如此不安" 之後，我覺得書中描述的"思覺失調症候群"患者，大概命中了他9成，剖析其心理，他其實是很需要"撒嬌"的人，希望大家都能順從他、陪在他身邊（其實他非常怕寂寞，所以即便來到了這個清幽小鎮，還是一定要搞得自己很忙），但越是這樣，個性上就越憋扭，因為他並不真正的傾聽別人的需求（應該說他自幼缺乏這種思維，因而並沒有磨練這方面的技巧、對人的了解非常淺層），只是一昧的以自己覺得"好"的東西，硬要別人接受，並忽略那些"不要"的聲音，非常同意那本書裡講的，比耍賴的小朋友更難纏的，這位"大人"會編出很多冠冕堂皇的理由出來，並且用長輩架子壓人，我媽那個不辨是非的老好人又很愛幫他辯護（即便她自己也吃了他很多虧）...。
當我提出一些比較尖銳的問題時，他十之八九情緒會起來，並且扯一些狗屁不通的邏輯，因為他的心理保護機制啟動，去捍衛心靈深處那些矛盾。例如他今天晚餐時按照慣例又叫我們要常來，我回敬酒時說了一句"謝謝招待，過年期間讓你這麼忙著做飯" 他就激動起來，直說"平常來不會啦，我們平常吃飯都很簡單弄一弄" 我推論他的心理想的是 --- 我這邊很好，我希望大家有空就來陪我，然而我間接暗示了他老愛塞給別人過量飯菜的問題，隱約表達"我對這點很不以為然"，他就會生氣起來，事實上我根本沒有把"準備飯菜"和"閒暇時要來"之間明著關聯起來，是他自己心虛的去辯護，因為他自己知道他這種行為引起我們的反感（然而越是反感他月要這樣, 因為他沒有其他討好我們的方式了）所以我們平日也就是敬而遠之，本來大家心知肚明不要說破也就算了，這時候有一個人（我）又點到相關的話題，也就難怪他的情緒會起來，再說了，只要我們有來，就算是平常他也會拿出一大堆食物，食物招待本來是一種美意，但強迫親友來清庫存（有的他甚至自己沒嘗試過、或是過期）這會讓當事人感覺很差。
我覺得一個正常的大人，對於別人的拒絕會不痛不癢，而且，一般人到了這個歲數應該會很善於體察別人的想法，要體貼晚輩簡直可以做到藝術的境界，而這點在他身上完全看不到，我可以很負責任的說一句，我覺得這個人是用宗教和道德包裹著自己的自私（所謂自私是以自己的價值觀去否定別人的觀念, 極端相信自己, 不願討論, 實質上不願意低頭）早年自己風光美滿時，對家裡的弟妹很摳門，由上（大姐）而下的態勢非常嚴重，那時候他其實就是一付唯我獨尊; 直到自己婚姻觸礁、職涯發展不順遂才轉而"關心"自己的弟妹和弟妹的子女，但悲劇的是我覺得他並沒有學到真正的關心 -- 一種以聆聽、理解開始的關心，而是一昧的站在自己的角度對別人指手畫腳，所以，總是搞得自己和其他人都很痛苦，除了我們家之外，他另外一位弟弟、一位妹妹都已經跟他非常疏遠，起碼兩三年才見一次面，有一位已經超過十年年以上沒見。
仔細想想，他連一個人的食量都抓不準，硬要別人為自己失敗的食物規劃買單，那更別談更加細緻的體貼別人的心理了。
是的，這個理論可以解釋幾乎他的所有行為。我為我的不留口德道歉，但事實的真相就是如此難堪的，我實在不曉得要怎麼婉轉得去表示，我不會宣揚，但我個人必須得知道來龍去脈才能比較好的去與他相處 -- 如果之後還有機會的話。
2. 第二位的感覺沒有那麼惱人，平常倒也相安無事，但時不時還是會發作一下（我說的發作是動怒, 而由於他和我的關係又是我沒辦法一笑置之的, 所以有點惱人）。簡單說吧，我覺得這位的決策系統、風險控管系統、邏輯推導系統 出了些問題，常常在並不難的選項間猶豫，最後選了很差的那個; 非常害怕風險，千方百計要趨避，但由於邏輯推導出了問題，總是在不該出手的地方出手，最後收到不好的結果又縮回去。例如：過年到市區就是會塞車，這位長輩既然決定要去了，又不願意耐著性子找停車位，也沒有先去想過不開車的替代方案，到最後找停車位繞了一圈沒找著，就拋下一句"你們去吃吧！我在車上等" 怪怪，我不曉得這招是誰教他的，這種話對於一整個家庭的出遊來說，完全一點幫助也沒有，我們怎麼可能拋下一個成員自己去吃飯呢？對他這種愛生氣的人就更不可能了。
從小學開始就發現這位長輩做的決策，有時候錯得離譜，不是我吹牛，我用膝蓋想有時候都想得比他前面，有時候我很想導正他的邏輯（我已經想到五步之外了, 這位長輩還慢條思禮在跟我講第一步的原理），然而該死的儒家長幼有序狗屁倫理制約了我，我不想被認為是很臭屁的小孩子，所以，很多時候，只要不是會影響我太多的事，我實在不太願意管太多，稍稍在內心火一下就結束了; 抑或是我覺得這件事就算錯了也不會產生太過重大的影響，我也會覺得就讓他按照他的方式來吧，再準備事後補救就好，我心裡會對於成功有比一般人急切的渴望，主要原因之一應該就是"想做給他們看！證明我的這一套行得通，讓他們閉嘴"吧！
唯二種事我真的比較難忍受的，第一是他"因為自己的無理情緒影響別的家人" 他很多生氣的點我們實在是很難捉摸; 第二是他還是一如往常的自負（這麼多決斷錯誤後還認為自己是對的）並且又要好似很理性的樣子干預我的決策。
這幾年的關係有改善，因為我的一點點創業成績，今年我很希望跟他建立起對等談話的通道，引導他用邏輯去想一些更深層的議題（而不是以單純的善、惡、高明、低級二分法來看這個世界, 也不要認為陳文茜講的永遠是高尚的, 康熙來了是低級的）、做更深的反省，對於生長在他那一個年代的人來說，缺乏獨立思考、鑑賞的能力我不怪他，但沒有與時俱進，成為晚輩向上提升的阻力，我就覺得不可取了。
講完了"顧後"，再來講"瞻前"，我覺得過年是一個很好的機會，回到自己曾經熟悉的家庭，藉由體悟原生家庭的文化，了解到自己的出身，了解到在自己身上的文化DNA 是怎麼來的; 接著是從自己熟悉的工作崗位抽離，保持一段距離後，從另外面向切入再思考; 最後，綜合以上兩者，找到接下來最適合自己的發展道路，讓來年能夠走得更好，每年都這樣的話，人生路就不容易迷失，這是我覺得過年的積極意義。
今年我33，我覺得對比於其他年紀相仿的朋友，我的過年還是待在家裡，被當小朋友，是家長的依賴感太重了，處處想要撒嬌，想要耍耍長輩特權，期待我們配合演出，我想之後開始得慢慢的開始傳達"我是個獨立個體"的訊號了，今年會專注於賺進大把大把現金的事情上，我學到在這個家族，想要被當成獨立大人，你的口袋最好深一點。
我實在是覺得過年一天到晚張羅吃的非常本末倒置，我們沒有時間談論過往一年那些重要的事、那些想法的轉折、那些生活的體悟，就這麼在緊繃的氣氛下過了七天... 然而，看著吧！再過四個小時，我們凌晨出發回工作崗位，臨行那位長輩又會說"你們有空就來放鬆嘛～"
2016.02.14
于 花蓮
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